Любі друзі! Я ищу фотографа и мужской костюм. Хочу увидеть себя в роли мужчины...

Да пошли вы на хуй со своей моралью. Ее нет. Хочу - снимаюсь голой, хочу - одеваю мужской костюм. Границ нет. Жить нужно одним моментом и мечтой. Только так ты чего-то достигнешь. А все остальное - заблуждение.
Пиши - не пиши, ты гениальна только тем, что появилась в этот мир. Или появился.
Я горжусь тем, что я женщина. Мне приятно смотреть на свое тело в зеркале. Мне приятны мои мысли и мое сильное начало.
На самом деле, матка правит миром. И будущее планеты в руках женщины. Их будет 12. Они сядут за круглый стол и будут вести переговоры, от результата которых будет зависеть судьба всех стран мира. Вот... Приблизительно так, я спать

Надеваю пальто, выхожу на улицу - непонимание -
тень между до и не до, намного раньше,
немного позже, вообще никогда и нигде
и не с кем идти рядом, некому кричать:
звони...
Голос - комкать, ломать, спешить, заглатывать фразы,
вне и не вне, позже и то, что после колоть иглой,
вырисовывая первые буквы твоего имени,
выискивая первые созвучия твоей фамилии -
останься...
Болезнь - подлое троебрачие, многоточие, аккорд,
несостоявшееся, забытое, изгнанное, выжги мне,
сталью вырви, увековечь, обвенчай, забудь,
свечой трепетать, бабочкой порхать под абажуром,
падать, ломаться, знать, что любовь - это аффект,
любовь подобна удушью - одену, пожалуй берет,
и уйду восвояси, в послушницы...
Монастырские кельи пахнут ладаном и бензином,
Бог просыпается ночью - слышу по шороху платья,
подари мне, любимый, на память, тюремные четки,
отныне не ты утешаешь меня в объятьях...

Он совсем рядом, даже ближе, чем я могла пожелать -
отболевшая, поседевшая и одна... Либо вместе -
и тихо скрипит кровать, либо ждать, вспоминая свою вину и она
словно ком, застряла в горле - не протолкнуть, душит и давит,
словно разлитая ртуть, заплатить по тарифу - какая твоя цена?
Он подумает и ответит: твоя вина...

Сьогодні вшановували пам'ять жертв Голодомору. Прабабця розповідала мені, що в ті роки люди пухли від голоду, дехто навіть їв своїх дітей, люди намагалися втекти до міста, але в місті без паспорту робити було нічого. Сама вона і її сім'я спаслися тим, що їли лободу, истя з дерев обривали, колоски крали на полі. Казала, що тоді все одно було: розстріляють - не розстріляють, аби тільки не відчувати голод, не відчувати, що ти помираєш, коли довколо є зерно, і врожай був добрий. Того літа вродило багато кавунів і її мама скрушно сказала - не до добра. Так і вийшло - почався геноцид.
Я не вправі звинувачувати Росію в тому, що трапилось. Думаю, винні давно вже згнили в землі, адже найжорстокішими політичними суками - були свої, українці, які заполонили і Москву, і Київ, і Азію...

Дедушка мороз, принеси мне часики от SWAROVSKI, это ведь такая чепуха для тебя...

Просто выйти из боя ни побежденной, ни победившей, а так, словно и не было боя. Сдерживать себя от обиды, не плакать и не кричать в пустоту. Весь мир - всего лишь проекция твоих желаний, и вот когда исчезают желания, а они исчезнут, когда ты найдешь в себе силы их преодолеть - тогда начинается новый этап. Ты выходишь на другой уровень. Ты - выше своих желаний, выше обиды и боли, выше всего.
Раньше ты закрывала глаза, когда другим тасовали результаты, когда тебя пытались унизить, когда тебе доказывали, что мир - конечный, а ты в нем даже не точка, ты - никто. Но сейчас все изменилось. Ты - не точка, ты прямая, которой нет ни начала ни конца. Ты - порождение мира. Мир - порождение тебя. Осознай это и будешь благословлена миллионами.

Просто скажи, что дьявол мертв. Не дай ему пролезть в мои сны - я от них устала. Вот представь: ты спишь и видишь во сне дьявола. Он кажется тебя сексуальным. Ты возбуждаешься от одной его улыбки, от блядских глаз, загорелой кожи и мускулистых рук. Дьявол ведь красив. Он - сын утренней зари. Но влюбиться в дьявола так же грешно, как влюбиться в Иисуса.
И вот он подходит к тебе во сне,ты смотришь на него - красивого и юного - и внутри все сжимается.Дьявол говорит, говорит, говорит, а ты берешь и опускаешся на колени, чтобы сделать ему минет. Это страшно. Делать минет дьяволу грешно. Гони прочь от меня эти сны. Скажи мне, что он мертв. Просто скажи что дьявол мертв и все будет хорошо. Обещаешь?

А от я помітила, що маю зовсім мало фотографій. Тобто я давно вже не фотографуюся, тому що не маю фотоапарату. Сумно якось.

Читаю Максима Кабира. Круто.

Життя - неподільна нестерпність. Приходиш в нього сам і виходиш... теж сам.

ОН уходит. Ему больно смотреть на мое падение. И я кричу Ему вслед: "Господи, ну зачем так? Зачем? Не уходи..."
Бог молчит. Он медленно идет на свет, которого я не вижу из-за сумерек. Под Его ногами даже листва шуршит с каким-то особым благоговением. Говорят, на небе все ходят на цыпочках, чтобы не нарушать всеобщий покой. Но здесь, на земле, все сложнее, намного сложнее, и когда Бог увидел то, что создал, Ему захотелось молча уйти.
Я падала на колени, я просила дать мне еще один шанс, но тщетно.
Он ушел, оставив меня наедине с ветром, птицами и шуршащим листьям.
Он знал, что мы еще встретимся.
А потом мне приснилась красивая молодая девушка. Она улыбалась и говорила: "Иди к нам, здесь не страшно, будет не больно..." Я пришла и мы с ней ели жареную рыбу. Я никогда с таким упоением не ела рыбу, как в том сне.
И чтобы это значило?

когда я смотрела в ее расширенные зрачки,
мне хотелось поверить в Бога, мне хотелось молиться,
просить прощение в небытия, в пустоты,
чтобы просто так не уйти, не успев того,
чему суждено было сбыться.
я напивалась в хлам, пускала слезу,
просила ее отпусти, мне и так отпущено тридцать,
и мой воспаленный мозг рисовал наяву
картины того, что будет со мной в эти тридцать.
я знаю, что изнасилуют, я знаю, что будет больно,
и даже опухоль мозга покажется сказкой,
но мне сегодня лишь двадцать, уйди же, старушка, довольно,
над бедным нервом эпохи так подло глумиться.
прости за нечеткость рифмы, банальность слога, ошибки,
прости за моих детей - их убивало время,
и дай мне хотя бы декаду,
и дай мне пройти эти тридцать,
я словно пришла из блокады,
чтобы упасть и разбиться -
в тридцать.

***мама, прости меня, родная, смерть дышит мне в затылок с раннего детства, возможно, я живу грешно, но я многое успею. мама...

"Дівчинко, от коли тебе перекладатимуть англійською і друкуватимуть в Штатах, коли в Росії влаштовуватимуть твої автограф-сесії, коли весь СНГ буде знати тебе в обличчя - от тоді ти станеш зіркою. І повір, маленька, тоді теж будуть говорити погане більше, ніж хороше. Щоб не розслаблялася, щоб мала стимул працювати над собою. От зараз про тебе пліткують молоді, нічим не цікаві поетки, невже ти звертаєш на них увагу? Вони ж зовсім нікчемні. Дівчинко моя, повір старій досвідченій тітці - головне, щоб говорили. Обговорюють - значить маєш потенціал, значить не байдужа. Гірше коли мовчать. Гірше, коли ти - частина сірої маси"
(с) Ольга Родіонова

я любила Иисуса неразделенной любовью,
сливалась в экстазе молитвы с распятой плотью,
исправно ходила на службы, ставила свечи,
проклинала себя и рвала альбомные фото.
мне казалось несправедливым любить икону,
дотрагиваться к невидимым складкам платья,
целовать следы от гвоздей на его распятии,
и слышать как мать извергает в мой адрес проклятия.
я любила Иисуса неразделенной любовью,
мне хотелось быстрее попасть в Эдемские рощи,
на колени упасть, признаться, найти сострадание -
после жизни быть откровенной намного проще.
не прошло и полгода - Бог отключил мой трафик,
самое важное - вовремя помолиться,
ведь там - на небе - расписано словно по графику,
когда и с кем тебе суждено проститься.

... И когда мне будет немного за 30, я буду встречать в клубах 15-летних девочек и с тоской вспоминать молодость. А они нагло улыбнуться мне, мол, "Привет, пенсия!" - и я пойму, что безнадежно старею, что если волосы не красить - будет проскальзывать седина, что без одежды я не так хороша, как, скажем, лет 10 назад, что время убегает и убегает...
Старость начинается с ностальгии, с порицания молодости и ошибок молодости, с готовности давать советы не в тех сферах, которые мне не знакомы, а в тех, которые я знаю на 100%.
Так страшно стареть.
Сейчас мне 20. И я боюсь увидеть свое отражение в зеркале через 20 лет, боюсь старости, боюсь, что когда-то нужно будет определяться.......

Даниила Сысоева застрелили прямо в храме. К чему мы идем?

Одна маленька дівчинка сказала, що найстрашніше в її житті - страх випасти з тусівки, стати нецікавою іншим, втратити друзів і знайомих, лишитися наодинці з собою. І тоді я подумала: а що найстрашніше в моєму житті? Що?
І раптом згадалося, що більшу частину свого життя я провела в самотності. Спочатку в дитсадку, потім в початковій школі, музичній школі, театральній студії я була начебто і серед людей, і в той же час сама-самісінька. Іноді мені здається, що ця самотність тренувала мій дух. Але в ній є і негативна особливість: я не вмію спілкуватися з іншими. Тобто, зараз мене оточує багато людей, але я, зазвичай, лишаюсь наодинці з собою, тому що так звично і комфортно. Інколи мені хочеться з кимось поспілкуватися, та минає декілька днів і я вирішую, що краще самій.
Хто зна... Можливо, самотність і спонукає до епатажу, мовляв, зверніть на мене увагу, я є!!!

Нашла интересный пост у френдессы neobhodimieve6i о возможности выбора. А ведь действительно все зависит только от нас. Рекомендую!!!!!

А ми зробили наколки. Вночі. Однією голкою. На руці. Тепер в мене красується "Ж.К.", а в нього - "А.С.". Тепер треба буде піти до Джиммі і навести більш яскравим кольором, а то ми замість фарби використовували синій гель з ручки. Женя сказав, що це вища ознака наших стосунків. А я просто схильна до авантюр. Тепер ми точно рідні. Кров до крові.
Можливо, я зробила помилку, але тепер я відчуваю, що зі мною є ще хтось.